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项链
一直都觉得我不喜欢项链，似乎它挂在脖子上并没有什么必要的作用，可以没有，似乎就没那么重要，所以我不喜欢项链，而且不喜欢所有女孩子用来打扮的东西，从不要求甚至拒绝爸爸给我买，也因为这样爸爸说我不像个女孩子。
十几年我没戴过项链，其中也有毕业的时候，和生日的时候同学送过好几条项链，但我只是放着，从来不戴。不知道是放了几年，有一次翻出来，它们颜色都已经变暗失去光泽，我才意识到我还有这几条项链啊！可是我从没想起它们，或许我真不像女孩子，对项链是真不喜欢。
去年爸爸从海南回来给我带了一条项链，还只看到看到那个盒子，我就已经能听到我心里的笑声了，那时是真的高兴，更多的还有意外，一直对项链没什么兴趣的爸爸怎么会送我项链呢？妈妈也是什么首饰都没有的，真没想到爸爸会在我这么大的时候给我买项链。我把盒子放在我的枕头旁边，一直没舍得打开盒子，但是我的脑海里有好多种猜想，猜它会是什么颜色的，猜它是什么形状的，猜它戴在我的脖子上会是什么样子的。我还作了很多设想，设想它应该是什么样子的，戴在脖子才好看，各种自己设想的造型漂亮得我难以取舍，不知道它应该是那种造型才是最美的。越想越觉得兴奋，似乎都觉得自己没有丝毫睡意。扒开窗帘，满满的月光让大地泛着荧光，让我的脸泛着幸福。那个美美的夜里幸福的我美美地笑，那是个幸福的失眠的夜。
忽然觉得自己又傻傻的，我是怎么了？至于那么高兴吗？我为什么那么高兴？我不是从来都不喜欢项链的吗？为什么会有如此奇怪的表现呢？
我抚摸着项链盒子上精致的花纹，小心翼翼地打开盖子.见到它的时候，似乎我有点失望，它完全不像我设想的那样美，它成功地避开了我所有的设想，没有形状，没有时尚，就是一条普通的由一颗颗透亮色水晶串起来的很土的项链。那也不奇怪，毕竟爸爸不知道现在流行很么，所以他不知道现在流行什么，是我期望太高了。老实说我真的不喜欢它，也为爸爸的审美观汗颜。
可是我那么真切地期待过它，那种期待让我觉得很神奇，它让我遐想联翩，激动得睡不着觉，那样的我一点都不像我，我很好奇那是为什么。
我突然想起了玛蒂尔德。
曾经嘲笑过她因为一条项链而变得不堪的一生，十分的不解为什么项链会对她有那样大的吸引力，如今看来，它对我的吸引力也是存在。
每个女孩子心里都有一个美丽的梦，每个女孩子心里都渴望着一条美丽的项链。玛蒂尔德为了一条项链付出了十年的青春，无论值与不值无论别人对她是褒还是贬，我似乎愿意理解她了，甚至有些心疼她，更为她的负责任而敬佩她。
因为我也有对项链的渴望，或许正如那句“爱美之心人皆有之”说得一样，我也是爱美的，只是我不愿意让爸爸觉得我喜欢，我总是说我不喜欢那些女孩子用来打扮的东西，或许我不是不喜欢，只是我觉得家里条件不好，这些并不必要的东西可以不要就不要，所以我的童年没有一般女孩子所拥有的美丽的项链。可是在我的内心我是有渴望的，爸爸送我项链我是会激动的。
不知道是不习惯还是不喜欢，收到项链后我还是选择放着不戴。一次回家妈妈问，爸爸买的项链为什么不戴啊？我敷衍道：我戴过啊。“不喜欢吗，本来爸爸拿的是一条更漂亮的，听到卖项链的说白色水晶象征学业有成他就换了，这条也是有点老土哦。”
原来不是爸爸不懂挑项链，只是他内心一直都存在着对我深挚的期望，想想高考失利，我那没能让爸爸满意的学业，我鼻子酸酸的。
我拿出那条不怎么好看而且不是很适合我的项链，将它戴在脖子上，白色的水晶衬得我本来就不白的肤色更加黯淡了，它确实是不适合我，可是我已经决定每天都戴着它。同学也经常跟我说它不适合我让我别戴了，她们说的其实都是对的，可是我还是会戴，因为我的项链不是用来装饰的，它是爸爸对我的期望，是我对爸爸的愧疚，是我在堕落时候的提醒，甚至可以说我是喜欢它的，虽然它不漂亮，可是是爸爸送的，对我来说就意味着不平凡。
我也不得不承认，我是女生，我是喜欢项链的，呵呵。
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